为什么你没有教我“当你走了..."

我真的好讨厌酱子的自己
每次都让自己那么痛苦 我真的放不下
一年了 一年了 什么东西还是一样
唯一不一样的是 爸爸真的不会再回来了
那是我一直都不肯接受的 现实

我比谁都清楚那已经是事实
而爸爸也只能成为 我的 回忆
可是 我真的好想回到过去
回到 爸爸在的时候

爸爸总是三不五时打电话给我 告诉我他牙齿有多痛
爸爸总是三不五时打电话给我 叮咛天气很热我要喝水

爸爸总是三不五时打电话给我 这个礼拜要出去吃囖

爸爸总是会问我 钱够不够用
爸爸总是会问我 他的发型好看吗
爸爸总是会问我 家有没有怎样

每当我出外的时候 他总会提醒我要小心 然后一直催我回家
每当我生病的时候 他总是会放下手上的工作 回家看我
每当我想吃什么的时候 他总是会卖给我
每当我想去哪里的时候 他一定带我去
每当我生日的时候 他一定第一个打给我问我要什么

每当我睡到很晚的时候 他一定叫我起身
每当我遇到危险的事 他一定立刻冲到我面前保护我
每当我哭的时候 他一定拍拍我的头讲 ：好了好了 不哭了

一切的一切 真的就那样过去了吗
这一篇 心情 我打得好痛
因为我只能回想那些 回忆

为什么

爸爸，你为什么就是没有教我
“当你走了，我该怎么继续走下去”
我什么都不要 我要你 我只要你 回来
你不是很疼我吗 那为什么你就是不要回来
为什么 为什么

《如果有机会，我想对他说》

人生好像就是这样，没有什么可以改变
不要为了自己而活，要为了最珍惜的人而活
因为 为自己活 会比死 来的痛苦

很多安慰的话 我都听过
可是 那一点帮助也没有
安慰，可以解决我的生活吗
安慰，可以让我从痛苦中解脱吗

^6^答案是 不行
很谢谢 那些有心的朋友 真的
但是一点帮助也没有 也是真的
所有的一切 都得让自己来承担

我的人生 没有了爸爸而不再完美
以前替未来打算的一切 都实现不了
在这一年多里
不是不要放下 而是不能放下
不要刻意原谅那些让我失去爸爸的人
也不要过度讨厌那些让爸爸与我分开的人

最近看到大马MY FM DJ Royce陈志康的报道
我不禁掉泪
因为我感同身受
原来一场误会和妒忌可以带走一个人
这世界太恐怖了
所以 Royce，加油！
为了你的家人勇敢的继续走下去

因为某些原因就要让我们失去至亲的那种痛苦
我不解
到底是为什么
直到现在，我还是很想念爸爸
很想很想
想到他出事的前几天还跟我通过电话吃过饭
我的眼泪就流不停

为什么要这样
我真的好想我爸爸
“爸爸，回来好不好
不要丢下我们，你回来
告诉我你在哪里 我带你回来”

根本不够

一份工对我来讲，根本就不够

我需要钱 很需要

所以就算再辛苦 我也要撑下去

担心我的人 请你们放心

我ok的啦

我不会不开心而继续做下去

我也会保护自己

因为 我长大了

爸爸在 或许不会让我这份工

太危险了

但是 只有这份工才可以 配合我的时间

况且 人家又不定请我

何必担忧那么多

我会加油的

好久的时间~~

我回来了 ^^

真的好爱写博客

因为

可以 用很多方法 来

表达和美化我的

感想

爸爸的事情

可以说是告一段落吗

我不知道

不懂到现在的今天

我真的没有一秒

不想他

总觉得 爸爸没有离开过 一直都在

可是

我却不知他在哪里找不到 到底在哪个角落

也许会有人 替爸爸感到不值

觉得警方办事不利

又或者为什么那些人没有报应

其实

我不会再想这一些

我 会选着 放下

因为 爸爸总是管他们啦

讨厌 恨可以挽回那一切吗

要是可以 我愿意

我很想你 爸 很想你 你在哪里

想你的时候都只能偷偷

哭泣

怕人家知道我很想你

因为我不要他们为我而难过

。。。。。。

我真的开心吗？

我 真的 很想

>>.转换.<<

一个新的环境

不想再呆在这

里

困在这里了

============想================

出国留学

可是资金方面也

很困扰

我真的不想被这间店绑得我

死死的

很累人 压力也很大

....................................................................

我已经把我的 意见 想法

告诉了小姑

为何 她还是 不明白

辞职

是我最后的一张王牌

因为我不要大家 都那么辛苦

再见@内疚

昨天带我的宝贝去剪头发

结果 我去接她的时候

当场飙泪

对不起 姐姐我啊

不是有意要把你搞成酱的

*毛变好短(⊙o⊙)哦

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

都快两年了 我这次决定放弃了

不要再问为什么

因为喜欢真的让人很累

暂时先让自己休息吧

对了 你也要加油

祝福你

在这两年里

我不后悔遇上你 认识你

最后允许我再讲一次

我喜欢你

口口米先生，在背后守护你^6^

DXXX

最近身边很多人都好事近了

而我呢

其实婚姻对我而言 我真的没有信心

所谓的承诺都是假的 没有人会真心的

时间久了 感情淡了

就是离婚收场

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

因为两个没有共同的共识 很难再相处下去

要是哪天 哪个他 真的向我求婚

我又该是否答应呢

我不知道

但是我还是会期待 那个他

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

很多人会好奇我的感情生活

但是我都会敷衍带过

并不是我不在乎对方 而是我想给大家多点空间

我觉得 没有必要 把焦点

放在我们身上

也许是我比较

怪吧

但是我现在真的是空窗期

可是 最遗憾的是 爸爸因为去了很远旅行不能等到那天的来临

ミスターDは、私は馬鹿の告白を許して勇気を持って〜〜

鍾舒漫/洪卓立 - 傻瓜

没有你们，我什么都米有~~谢谢

呼~~
终于我可以很大力喘口气了
爸爸 你期待的新房子 我终于拿到钥匙了
开心吗

我很开心
开心是因为答应你的东西
我做到了

爸爸 告诉你
我真的长大了
我不再害怕去面对事情
唯有一样 就是。。。

算了~
不跟你讲不开心的

还有还有
这所有所有的一切
我最要感谢的是
2伯，2伯母，妈咪，uncle K.L.WONG,Angel Lim,小姑
还有还有一直在身边鼓励我的 担心我的所有人

真心感谢你们所有人~~

今天~~好久~~

今天~~好久~~没有~~酱开心了
>>>>
>>
>
那种开心 是不用再受任何东西约束 的感觉
<<<<
<<
<
终于可以让自己放轻松了
><

多久呢 多久 没有如此轻松地过活了

^^

真舒服~~

可是 这种开心的日子 还有多少呢

mm~

突然

好想去我最爱的sunway

>,<

关于我的感想

呼~~~~

又是好久了 好久没来更新博客了

我想 这边该被蜘蛛拿来开 “轰趴”了吧

不知从什么开始

写博客不只是好玩 而是一种抒发心情的世界

有开心的 有难过的 有幸福的 有无聊的

而我 难过的

几乎占了百分之九十吧

每天每天 身边的人都鼓励我 安慰我

我都知道 收到了

地球每天都在转 那它会有烦恼吗

如果可以 我希望世界末日的来临

也许其他人认为我定是疯了 但我是真心的

因为我不再眷恋这世界

世界是不美好的

在我身边 的确很多人 爱我疼我

最爱对你讲的那句：我是你唯一的宝贝女儿

你再也听不到了

“爱我疼我” 又能挽回什么

在我心中 我烙了个*印*

那个*印*好深好痛

却值得的

那使我无法忘记 曾经有那么一个人存在过

虽然当中有很多的疑点

我也不要去猜了

算了

过着行尸走肉的日子 不知还要多久

其实死的人并不痛苦

痛苦的是 留在这世上的我们

这简直是种折磨

我虽会生气 但我不会怪您

不怪您带走我的爸爸

反而是尊重您的决定

最后，日本加油!!!

Jaejoong

两个月又一天

爸爸 你不在已经整整两个月又一天了

这段时间 证明我 足足 没有
看到你 听到你 的声音
已经过了 那么久 了
………………………………………………

“你好吗 你在哪里 你在做什么”
统统都是我心里面对你的问号

爸 不骗你 我真的感到很辛苦
几乎每天脑袋里 想的全是一些垃圾 很想去做

但是 我的懦弱 导致我放不下所有的一切
要是我那么自私地 因为想你 而去寻找 你在哪里 的答案
那么妈咪跟弟弟该怎么办
很烦 很闷
……………………………………………………
就那么一次 就再原谅我一次 那么任性刁蛮地
求你
出现在我眼前一次 好不好 哪怕只有2秒钟
就算是幻觉 也无所谓
因为我没有自信 我会永远记得
你的样子 你的声音
我会感到害怕 那些时间的流逝 而渐渐忘记你
我不要
…………………………………………………………
每天的每天 只要一静下来
一个人 听着歌 会想你 会掉眼泪
感觉你在 左右
感觉你在 摸着我的头 跟我说话
但是 无用的我 一句都听不到
不管我再怎么努力 就是听不到

感觉你在 又不在 的那份心情
我都不知如何形容
我不要 不要什么
“记忆变成回忆 回忆形成永远”
这一句 我不喜欢
………………………………………………
在想 世界为何会变成这么的恐怖
曾经的我 时常把一句话挂在嘴边
“世界就像一个大舞台 就因为什么人都有 世界才会多姿多彩”
我呸~~~

一句话
我真的不想承认 就当我幼稚好了
我仍相信
爸 你从来没有离开我身边 你只是累了 必须睡一场很久的觉
我知道

在我的世界里你真的不在了 空虚了

爸 我到今天还是真的真的舍不得你
你知道吗 我现在每次都会听《当你》这首歌
因为歌词里的每一句 都好贴切

爸 我也知道你不喜欢我们哭
每次不管为了什么 我们一哭 你就会摸摸我们的头
拍拍我们的肩膀说：好啦好啦~~~
不管我多大 你总是把我当小孩来哄

没有你 我好像变到不像自己
没有你 我不知道什么叫坚强
没有你 我会怕 手也会抖
没有你 我好像没有了依靠
没有你 我好难过
因为我知道 其实我比任何人都清楚知道
在我的世界里 你已经不存在

想到~~
只要我们有什么事 你一定立刻马上出现
只要我肚子饿 你一定马上立刻煮给我吃
只要我要求的 你什么都给我
真的 天上的星星 你都会摘给我

为什么 为什么 要把你带走
我不知道 为什么是你
你对我来说是最爱的爸爸
我虽然嘴巴很坏 每次都顶撞你
可是 我是真的很爱你
《我爱你》都还没说出口
你就走了~~~~

爸爸 我爱你 是真的
每天想的都是你
你对我的好 所有所有都只能变成回忆
而回忆却形成了永远


爸 ~~~~
我真得很想再听一次你的声音
哪怕只有一次
我真的超级想你

dont leave mii alone~~~~

* dont leave mii alone

我永远不会忘记 14/12/2010的那一天
我还记得那天我一如往常的去上班
不久 小姑就接到一通电话 顿时吓傻了
我还以为没什么大不了

谁知 小姑突然就站到我面前
对着电话里头提到爸爸的名字 我的泪就不仅流了下来
什么事 到底什么事 我开始不安了

小姑就叫我冷静 然后告诉我 爸爸可能遇害了
我不相信 什么遇害 什么烧车 什么沟渠
我不知道 也不想知道
我要打给爸爸 爸爸电话没接
爸爸从不会不接我的电话
心中很怕很怕
手里拿着电话 一直等他回电给我
结果 等到的却是2伯母的来电
伯母在电话里哭着告诉我
爸爸死了

我忍不住 放声大哭
哭了好久好久的时间
头脑才清醒过来 我要怎么向公公婆婆弟弟交待
于是我打给妈咪 妈咪也哭
妈咪说弟弟那方面他会处理

我更迫不及待赶快回老家看看公公婆婆
要给他们知道
途中 全车人都很难过 没有人相信那是事实
小姑终于忍不住打回老家
说给公公听
我知道电话里头 公公一定悲痛万分
小姑也不忍心说出那句：哥哥死了......

到家 全部人都激动的大哭大闹
我抱住婆婆 抱很紧
哭很久 很久
婆婆才意识回我是谁
够了 时间一分一秒 地过了
我要去接爸爸回家

为何会酱
上天为何要酱子对我咧
为何要用这种方式接爸爸回家
很残忍~~~
不知不觉 就在我脑袋放空的时候
我们到达了停尸间
我看到 那一刻 穿着那套老土的衣服
躺在那里的那一个 用布盖着 脚面对我的是
是谁 是爸爸
真的是他 冷冰冰的 黑黑的 硬硬的
躺在那边的那一位 正是我爸爸

现场 没有一个人掉泪
也许 难过不见了
剩下的 只是空虚
什么情绪 瞬间消失了

就这样 带着爸爸的遗体 死去前的衣物 花圈
回家了
一路上 跟在后面的爸爸
我一直盯着 因为一不小心 我怕那位司机迷路
终于平安到家了
当我跟全家的人说 我把爸爸带回来了
我就崩溃了
因为 爸爸终于回来了
爸爸终于回家了